大寒
昨日は大寒でしたね。
最近、心と向き合う時間をいただいているまほうのコーヒー めぐみです。
目の前に起こるすべてのことにいちいち反応していたら、心底疲れてしまいました(*´-`)
そうして迎えた大寒。
冬の中で一番寒いと言われている日ですね。
そんな寒い中
心の中までも冷え切って、すべてを嫌になって投げ出したくなるような気持ちになり
心が不安定なのも自覚できるくらい
疲れ切っている
からこそ
見えてくるものがある。
深く
深く
自分の心に問います。
そんな暗闇の中にみえる
一寸の光こそが
自分。
そこにこそ
無限大の可能性が秘められているのかもしれない。
さて、焙煎しよう。
−焙煎は、火と風と向き合い
コーヒーを淹れる行為は、水と向き合い
天と地と繋がったとき
美しいものに出逢う
わたしにとって、コーヒーとは、ひとつの生命であり
その生命とわたしの生命をすり合わせることによって、芸術が産み出される
ひとつのartだとおもっています。
わたしのartに触れたい方は、ぜひご連絡ください。
まほうのコーヒー
コーヒー職人 とみためぐみ
email: meg_a.15@me.com
facebook: Megumi Tomita(とみためぐみ)
【重要なお知らせ】
Facebook上でのまほうのコーヒーのページが、先日からなぜか開けなくなってしまい、
多くのみなさまよりいいね！やフォローをいただいておりました。この場を借りて、改めて御礼申し上げます。
一旦、まほうのコーヒーのページを閉じることにいたしましたので、お知らせいたします。
今日より14日間の猶予があるとのことなので、原因がわかり次第、復旧の予定ですが、もし原因がわからない場合は、新たにページを作る予定ですので、またその際にはお知らせいたします。
今後ともどうぞよろしくお願い申し上げます。
本日もお読みくださりありがとうございます♡
ta
2017年の…
こんばんは♡
タイトル…思いつかず中途半端だけど💧
お風呂に入っていたら、降りてきた。やはり、来年どんな年にするのか。
こうしたいとか、ああしたいとか、書くのはもうよそう。
2016年のはじまりは、
肚で決める
からの
素直に
からの
手放し許し受け入れ
からの
そして、いま。
新たなる年は、
…
揺らぎ
流れ
流れ行き
渡り
伝え
、、、
唄い
踊り舞い
あそぶ
だそうです。
なんだかおもしろそう？！笑
うふふ(๑>◡<๑)
最後に、この一年、お会いできた皆々さま
ご心配やご迷惑をおかけすることも、多々あったように思いますが、
このわたしを支え、応援し、愛してくださり、
本当にありがとうございます。
まほうのコーヒー共々、まだ未熟な部分もありますが、
ご指導、ご鞭撻のほど
今後とも、なにとぞよろしくお願いいたします。
みなさま、よいお年をお迎えください❤️
merci
12月12日
おはようございます♡
今朝はいろんなことを想い、考えをまとめるためにここに書きます。
"すべては絶妙なタイミングで起こっている"
先々月、わたしが落ち込んでいるとき
3人の方がわたしに同じことを言いました。
それは…
…
'もっと自信を持って'
…
これは、わたしが子供の頃からできなかったこと。
でも、
今ならできる
いまだからできる。
もっと自信を持つこと。
周りの意見に振りまわされず
自分を信じること。
神様はわたしを試したんだ。
自信を持ってる人たちから引き離すことによって
わたしが
自分の脚で
ひとりで
立てるかどうかを。
どれだけ自分を信じられるかを。
子どもの頃、わたしはなんでも親の言いなりだった。
それが"楽"に生きる方法だとおもっていた。
けれども、学校を卒業するとき
進路を選ぶとき
わたしの意見はそこにはなく、
自分がなにを好きなのか？
自分がなにをしたいのか？
まったくおもいつかなくて、途方にくれた。
結局、周りにいる人に尋ねて、その通りに動いてみる。でも、それは自分ではないから、すぐに嫌になり
転々とすることになる。
育った福岡を出て、千葉へ、また福岡に戻り、次はニュージーランドへ、そしてカナダへ。
その度に住む場所を変え、仕事を換え
そうして気づいたのは、日本の良さや日本語の良さ。日本人の良さ。
わたしが産まれ育った國は、日本。
改めて日本人として生きる決意をして、帰ってきて、結婚して、子どもを産んで、育て、ひとりの母親として、女性として、いまここにいる。
妊娠中は、わたしの中に溜めこまれた怒りがどんどん出てきて、愛しているはずの夫にひどい事を言ったり、自分で自分を責めたり、自信を持てない自分はどんどん自信を持てなくなっていき、また路頭に迷う。
そこから、自分の人生をオーガナイズしていくことがようやくはじまる。それが2013年産後のこと。
そうして2015年に娘を産むまで続く、自己投資。
いろんなセミナーやワークショップに脚を運び、いろんな人に出逢い、いろんなのことを知ることになる。
だけど、わたしを一番に変えるきっかけになったのは、あっこさん(板垣昭子さん)のカタカムナのひとつめからよっつめ。
どんどん鎧がはがされていく度に
初めは戸惑い、そして涙し、怒り、悔しみ、苦しみ、辛さを覚えた。すべての不と言われる感情をしっかりと味わった。
なぜなら、それまでの人生、わたしが外に出してこなかったものだから。心の奥底に押し込めて蓋をしていたから。その蓋を開けるきっかけになった。
それと同時に、心から悦び、嬉しさ、愉しさを表現することの素晴らしさを知った。
そうして今、どんな自分も自分だということに気づき、わたしが目にするもの、出逢う人、もの、こと、すべてが自分。
自分しかない。
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今日は、12月12日。内なる太陽のあたたかさを感じる日だそうです。
太陽の力が弱まる冬だからこそ感じられる魂のあたたかさを知れるのだそう。
嬉しいからとか悲しいからとかいう感情をおいて、魂のあたたかさをしっかり感じて、これから自分がなにをしていくのかを定める日でもあるような気がします。
揺るがない自分は
もうすぐそこ。
本日もお読みくださりありがとうございます。
merci
わたしの天命は…
みなさまこんばんは。
もうすぐ新月ですね。
先ほど、お風呂につかっていたら、とあることに気づきました✨
わたしの役目。
いまは家計をやりくりするために、パートもしていて、とにかく今あるわたしを、目の前にくるものに活かす
ことをしていますが、つい先日のこと、カタカムナの勉強会のアドバイザーに指名されて
ふと考えました。
カタカムナ、前はわたしがお話しするなんて恐れ多い感じで、先月先生を呼んで主催したんですけども
そこでのご縁が繋がって
今回マワリテメグってきたときには
わたしの中でなにかの覚悟ができていて
すんなりと受け止められました。
でもね、'おしえる' とか 'おはなしする' とか
正直自信がなくて
先生みたくいろいろ知ってるわけじゃないし
本も読んだけど、まだまだ中途半端で
なんてね
いろいろ頭で考えとったんですよ。
けれども、さっきヒラメイテ気づいたことは、
わたしは、
カタカムナや宙遊フラ(来年からは宙遊舞に変わるそうですよ✨)をおそわって
実際に身体を通して、経験して
ミにつけて
あ！焙煎もそんな気がする…
それらを後世へ伝え広めていく役割なんだ！！
って気づいたと。
だから、人に教えるってなると、なんだか身体が構えてしまってできなくなっちゃうんだけどね
うまく伝えなきゃとか
先生っぽくみたいにしなきゃとか
頭でっかちね 苦笑
そうでなくて、ただ美味しいカフェインレスコーヒーを広めているように
カタカムナや宙遊フラを広めることがわたしの仕事なのだな〜ってね(๑>◡<๑)
最後に、一言メッセージ
すべてにおいてパーフェクトなタイミングでことは進みます
Everything works out in perfect timing
by Trevor Green
わたしがニュージーランドにいたときに、大切な友人からいただいた言葉です。
必要な方へ届きますように💫
merci
最近みるおもしろい夢
先週、わたしの背中を白龍が駆け登ったあとから
不思議な夢というか…おもしろい夢をみている今日このごろ(°▽°)
先日は、わたしが好きなロンドン在住のMomoyoさん(http://www.cocoroprincess.com/ja/my-message/)が夢に出てきて
わたしはワークショップを受けていました。
そして、その時は来た！
スプーンを折っちゃうんだけど、その折る時の身体の感覚がなんとも言えない(ﾟ∀ﾟ)
(あ！実際のワークショップでは、スプーン曲げはしないと思います(^◇^;)
すごいエネルギーをね
感じたのよ。
すごいの！
本当に！
って…
つたわらないわね〜。。
ま、いいわ。
それから昨日はね、好きな人ができる夢✨
あはは
旦那も子ども2人いるんだけどね、
なんかね
芸能人かな？あの人…
素敵な人でね
好きになっちゃった感覚
とってもドキドキしてて
久しぶり？？！笑
初恋の感覚みたいな（≧∇≦）
嬉しいよね
起きた時、なんだか人ごとみたいで
嬉しかったな〜♡
そんな不思議でおもしろい夢をみたとよ。
なんかさ、ここに書いとこーって思ったと。
読んでくれてありがとねーー♡
merci
今まで見て見ぬ振りしてきたこと
今日は、コーヒーのことを書こうと思っていたのですが、
それよりもなによりも、今大切な浄化が始まったので、ここに吐きだす意味でも書いていこうと思います。
仕事も山ほど残ってるんだけど、これを書かないとやりきれない！
ので、お時間のある方はお付き合いください 笑
先日行なったまほうのコーヒーのワークショップであまりの緊張感から、喉が詰まったような感覚で話しづらくていました。
そのとき以来、誰かと話をするときに同じようになることがあって、
そして昨日その原因を探るきっかけをもらいました。
そうしてわかったのは、
実の父親のこと。
結婚式を挙げるときに、もう終わりにしようと決めて、忘れてきたこと。でも無理やり忘れようとしていただけで、実際はなにも解決していなくて、今回こうして身体の変化として現れた。
今までにも何度かあったんだけど、それを見て見ぬ振りしてきたんだよね。気のせいだって…そのとき起こる目の前の問題ばかりに着目して、その奥を全く見ていなかった。
いま目の前にいるわたしの娘は、1歳４ヶ月。子どもはわたしが思うよりずいぶんといろんなことを理解しているし、感情もはっきりとしている。
そう考えると、わたしもそうだったんだと気づく。
記憶には残っていないので、なんとも言えない部分もあるけれど、
娘はパパのことを大好きで、パパも娘のことが大好きで
それはわたしも同じだったんだって思い出したら、涙があふれた。
寂しかった。
産まれた横浜から福岡へ行ったとき、わたしはすぐにお父さんのところへ、横浜へ戻るのだと思っていたことも、うっすら思い出した。それなのに、気づいたら、母は仕事をしていて、車も買って、わたしは幼稚園へ通い、小学生になっていた。
母親からは、浮気した父親はだらしがなくて、まったくひどい男だと聴かされ、お父さん＝悪い人、男＝ダメな人、そんな印象を固くつけられた。
本当の本当は、お父さんのことを大好きだったのに。
お父さんは、きっと育児に真剣になっているお母さんに自分のことを見て欲しかったんだと思う。それはお母さんもそうで、でもそれをお互い口には出していなかったんじゃないかな…だからお父さんは他の女の人のところへ行った。
自分のことを見て欲しい、愛して欲しい…
わたし自身、恋愛、人付き合い、すべてにその気持ちがあったような気がする。
わたしの人生のテーマでもある
愛されたい。
でもこれは、本当はその裏返しで、愛したい
んじゃないかと思う。
むしろ、愛してる。
それから高校生のとき、母は再婚した。そのときは、まるで母親をとられたかのような錯覚で、結婚式の夜お布団の中で大泣きしたのを覚えている。
お父さんがいなくなって、お母さんまでもいなくなるのか…みたいな失望感。実際は、いなくなってはないけどね、それまでわたしのことだけを見てくれていたはずなのに、なんで？？！って思ったのよね。
今の今まで、寂しさを押し殺して、お父さんのことを好きな気持ちも押し殺して、無理やり生きてきた。もうこんなのおしまいにしたい！！
感情を押し殺して生きることなんか、もうおしまいだ！！！
苦しかった…
怒りも悲しみも寂しさも辛さも
ぜーーーーーーんぶ
押し殺して
喉が詰まるのもあたりまえだよっ！！！
あーー苦しかった！
あーーーーもうこんなの嫌だ！
そして、子どもたちに今まで怒鳴ってきたこと
改めてあとで謝ろう。子どもたちにとっては、ナンノコッチャやろうけど 苦笑
無意味だし。
わたしの中の怒りを無意味に彼らにぶつけることは、小さなわたしを傷つけるだけだし。
それよりも小さなわたしのことをもっとみて、気づいてあげられたら、きっと今ここにいるわたしはもっと強くなる。
やさしくなれる。
他人にも自分にも。
読んでくださった皆様、ありがとうございます♡
merci
